俺の遺言を聴いてほしい

これは俺の遺言だ。

一度も浮気せずに誠実に付き合った子には無様に振られ、浮気してフラフラしながら付き合った子には大切にされた。

東京に出てきて初めて付き合った子は、ビックリするくらい育ちのいい社長令嬢だった。

社会に出て間もない俺は、彼女から聞かされる「パパの武勇伝」にいちいち感心し、彼女の意識の高さを褒め称えた。

「すごいね!」
「XXの考え方、すごく尊敬してる。俺も頑張る」
「お父さんは本当にすごいんだね」

彼女と付き合っている時、たった一度も浮気しなかった。
他の女の子と会うこともなく、大切にしてきたつもりだ。


が、3ヶ月で振られた。


その何年か後に、人生で一番キレイだと思える子と付き合うことができた。

「この子と付き合えるなら、寿命が5年縮んでも構わない」

付き合う前は、何度もそう思い、気まぐれな彼女の気持ちが自分に向くように、神に祈った。

一回一回のメールに何行もの想いを込め、誠実に、溢れんばかりの愛情でメールを送った。
そして、運良く付き合うことができた。

付き合った後も、彼女のワガママにことごとく付き合い、尽くした。


3ヶ月後に浮気され、惨めに振られた。


なぜこんなに大切にしているのに振られるのか、当時は意味がわからなかった。
恋愛の教科書には、誠実さと優しさが大事だと書いてあったはずだ。

あのときの俺は、その教科書が嘘だらけの落書きだってことに気付いてなかったんだ。


その何年か後に、上戸彩に似ている女の子に恋をした。
二人で3万円くらいする店に何度も連れて行き、誠実さを尽くした。

今振り返ると、初めはIOIがあった。
それにも関わらず、何もせず、大切に扱った。

帰りのタクシー代まで払った。

出会ってから半年後、4回目のデートの後に告白し、その日にディープキスまでした。

そのとき、

「私、昔性病を移されたことがあるから、不安なの」

と、彼女は言っていたので、その日は何もせず、俺は次の日にわざわざ泌尿器科に行って、検査をしてきた。

陰性であることを証明し、メールを送った。


彼女の反応は冷たかった。

そして、LINEをブロックされた。

意味がわからなかった。

彼女のために、泌尿器科にまで行ったのに。なぜ。
俺は人生を呪った。

なぜ俺は、本当に好きな子とうまくいかないんだろう。
なんでこんなに大切にしているのに。
なんで、明らかに俺よりスペックが劣るモテなそうな奴に、俺の大切な子たちが取られてしまうんだろう。

悩み抜いた末、辿り着いた結論は、誠実さを捨てることだった。
そう結論づけたのと同時期に、金融日記のメルマガを購読し始めた。

そこで、非モテコミットの概念を知った。

女はツイッターやコラムで「優しい男が好き」とか、色々と書いているが、それを鵜呑みにしたら、搾取されるだけであることに気付いた。

逆説的だけど、本当に大切な子を手に入れるために最も大切なことは、

「この子は最も大切な子なんかじゃない」

と自覚することだった。

目の前にいる女は、決してオンリーワンの女ではない。
他にもいい女は溢れている。
そのうちの一人を、選んでいるに過ぎない。

そう思うことで、心に余裕ができた。

キレイな女の子とデートするときは、その子の悪いところだけを探した。
俺の目ざとさたるや、嫌味な姑以上のものだろう。

どんな子にも、必ず一つは悪いところがあった。
悪いところがないような女は、頭が悪いと思うことにした。

すると、逆にどんな子もリラックスしてイジれるようになり、リラックスしてイジると、あの非モテコミットしていた頃みたいに、ゴミのように扱われることがなくなった。

LINEのやり取りでも同じである。

誠実に振る舞って、「頑張ってお誘いする」ようなメールを送ってもスルーされることが多いが、
適当にディスって、いじるようなメールを送ったり、適当に笑わせるメールを送ると、すこぶる反応がいい。


「なんでそんなに上から目線なのw

でも、XXさん、ちょいちょい優しいよね」

そんなメールが来る。
俺のいいところは、俺がわざわざアピールしなても、女の方が勝手に探してくれる。


でも俺は、本当は、そんな上から目線で接したいわけじゃないんだ。

本当は、可愛い子には可愛いと褒めて、「一緒にご飯に行きたい」という気持ちを素直に伝えたいんだ。

俺はただ、お前たちが望むように振舞っているだけだ。


愛する彼女ができて、その子のことだけを考える日々は幸せだった。
でも、その幸せは長くは続かず、辛い時期の方がよっぽど多かった。

だんだんと彼女はワガママになり、浮気するようになり、最後はゴミのように扱われるようになった。

逆に、毎度浮気をして、バレてもすっとぼけて接した彼女には決して振られることはなかった。

「また浮気したでしょ!」

と言われるたびに、ギョッとしたが、それが原因で別れることはなかった。


ここで気付いたのは、大切な人と長く付き合っていくために大切なことは、「浮気しまくる」ことではない。

「失ってもいい」という覚悟と、勇気を持つことだ。

そして、「仮に失ったとしても、俺なら次は、もっといい女を捕まえることができる」という自信を持つことだ。

それが堂々とした態度につながる。

大切な女(ひと)を失う時、俺はいつも彼女のワガママを許していた。
そのワガママは、いつもエスカレートしていった。

ひどいときは、彼女の家に泊まりに行って、床で寝かされた。
LINEを無視された上に、他の男といるようなツイートをされたこともある。


堂々とするべきだったのである。


そういう態度を取る奴は俺にはふさわしくない。
お前はもういらない。


そうやって、いつでも「もういらない」と言える準備をするべきだった。
そうできなかったのは、「この子しかいない」と思い込んでいたからだ。

誰かを好きになりそうなときや、大好きな彼女ができたときこそ、もっといい女を並行で狙うべきだったのである。

そんな風に心がけると、ボロ雑巾のように振り回されて苦しくなるようなこともなくなった。

彼女にひどい扱いを受けることもなくなった。
俺は女の扱い方を学び、seduction(女性の誘惑)に成功する確率が格段にあがった。

仮に失敗しても何も気にせず、すぐに次の子が見つかった。
可愛いと思える子にも、普通に愛されるようになった。


でもその代償に、人を本気で愛する気持ちを失ってしまった。
むしろ全ての恋愛が、代替可能で、リセットされても次のステージへ進めるゲームのようにも感じてしまう。


恋愛感情というのは、一種の思い込みだ。
相手のことで頭がいっぱいになって、ひたすらその人のことを考えている状態を、恋という。

最近は常に複数の対象に恋愛感情が分散されてしまうため、一人の子で頭がいっぱいになることはなくなった。

不幸になることも少なくなったが、幸福感も分散された。

俺は本当に幸せに向かっているんだろうか?

Facebookを見ると、幸せそうなデートの写真をアップしている友達を見つけた。
彼の顔は、一点の曇りもない幸せに満ちていた。


俺のFacebookは、もうしばらく更新されていない。
投稿に女の影が映ることもない。


この道を歩き続けていれば、いつか俺も、曇りなき笑顔で、彼女とFacebookの写真を、いや、婚姻届の写真をUPするときが来るのだろうか。

いや、どうも、一生来ないような気がしてならない。